‘Aan uw poep zien we dat u corona heeft. Ook al heeft u misschien nog geen klachten, blijf binnen en ga in quarantaine.’ ‘Uit de uitwerpselen van u en uw buurtgenoten blijkt dat bovengemiddeld veel mensen in uw wijk last hebben van ringworm / griep / astma / kanker / een andere ziekte, nl. …….. . Ga langs de huisarts en laat u onderzoeken / wees extra alert op persoonlijke hygiëne / verbeter uw levensstijl / slaap een tijdje apart van uw partner (doorhalen wat niet van toepassing is).’
Het duurt waarschijnlijk geen jaren meer voordat dit soort waarschuwingsberichten van het ministerie in onze mailbox verschijnen. Dacht je dat je leven door social media en de corona-app op straat lag? Door te poepen leg je pas écht veel van jezelf bloot. Ontlasting wordt een alsmaar grotere informatiebron voor de Veiligheidsregio’s, lees ik deze week in de media. Aan onze drol is af te lezen of we de anticonceptiepil gebruiken, hoeveel pijnstillers we nemen bij hoofdpijn en welk virus we onder de leden hebben. Het coronavirus laat zich zelfs eerder zien op ons pleepapier dan op het wattenstaafje van de GGD.
Doorgeslagen zeikerds als we tegenwoordig zijn, gaan er ongetwijfeld weer mensen roepen dat zij het alleenrecht hebben op hun poep. Dat het RIVM en het ministerie van VWS geen monsters van hun drol op mogen vragen, want privacy en zo. Nou, mijn drol mogen ze hebben hoor. Stel, ze kunnen dankzij mijn poep straks een derde coronagolf voorkomen? Of snel ingrijpen bij nieuwe ziekten door die varkensstal, vleesverwerker of andere luchtvervuiler op tijd te sluiten? Dan ben ik alleen maar retetrots, en interesseert het me geen hol dat ze weten dat ik op de 14e van de maand hoofdpijn heb.